Ipak, sam ja jedna majka...
Oni koji prvi put budu čitali moj post, ili će pomisliti da sam isfrustriran (to će biti oni koji po meni spadaju na najnižu ljestvicu koeficijenta inteligencije),oni koji pomisle da imam dobar smisao za homor (oni imaju malo veći) a oni koji se budu preznoili do kraja,to su ljudi koji će razumjeti o čemu pišem. Pišem o današnjim ženama,muževima i komunikaciji.....do duše na malo specifičan način,ali....niko nije savršen.
Ima mnogo žena i muškaraca u mom okruženju koje svakodnevno posmatram,način na koji razmišljaju,naćin na koji se ponašaju, kreću, piju, jedu...pristupaju familijama, djeci, ženama i muževima. Ko je lud,a ko zbunjen tu,procjenite sami...
Od malih nogu nisam razumio mnogo toga,kasnije sam pitao mnoge,a pitam i danas, zašto moj ujak (po zanimanju bauštelski radnik u genocidnoj Njemačkoj) pita moju ujnu, „Zašta će ti toliki luk,nećes se ganjati“ dok je jadna u rano proljeće sjeckala mladi luk.... praveći mu salatu i pokušavajući da mu ugodi. A ona se na to samo nasmješila. Nisam znao šta znači ta famozna rječ „ganjati“,pa sam pitao svoju baku,i rekla mi je da rječ „ganjati“ znači, seksualni odnos između dvije svinje. E sada se postavlja pitanje,da li je on svoju ženu smatrao svinjom,ili je sebe smatrao krmkom. Do duše,i jedno i drugo su više ličili na svinje nego na ljude....ali dobro,to je nebitno.
Onda mi nije bilo jasno,šta znači kada žena kaže da je čovjek čuva da ne ostane trudna....i pitao sam jednu poznanicu,koja mi je odgovorila,“Pa ne svršaje u name“ A ja sam pitao,pa gdje svršava,rekla je pa u deku..... I kada bih god vidjeo deke na njenom striku koje su se sušile ,asocirale su me na savremeni oblik kontracepcije....
E sada, vodeći se pričom o ganjanju, svršavanju , t.j'muško ženskim odnosima, prilažem jednu dirljivu ljudsku ispovjest:
Ponovo ustajem u 7h,jedva se dižem,osjećam nezamislim umor,što zbog obaveza,što zbog jučerasnjeg dana koji sam imala. Ponovo su mi stopala natečena. Glupačo,krmačo,životinjo,moraš da smršaš,ponavljam sama sebi. Ustajem,sa kuka na kuk se gegam do kupatila….dizem spavaćicu i spuštam gaće,pišam,osjetim olakšanje….uzvlačim naglo gaće,mrzi me sada sa se brišem,svejedno ću se kupati prije posla. Odlazim u kuhinju,stavljam vodu za kafu. Ove tri krmače ponovo se svađaju u sobi,čujem ih, i mrzim ih a i volim ih,ne znam koji osjećaj u meni vise navire….mrzim ih zato što su mlade,nemaju mozga,život im je bajka,a volim ih zato sto sam majka. Samo zato,možda čak i zbog okoline,ni sama ne znam. Starija kćerka izlazi iz sobe,još je sva natečena,pomalo mi se gadi što je vidim i ne mogu na miru da popijem kafu, ruši mi želju za životom. Okreće se prema meni i gleda me razvratnim pogledom i kaže ,”ista si kao tata”. Još je više mrzim,mrzim i njenog oca. On me je varao,dok mi je pravio treće dijete,imao je istovremeno uzastopnu vezu sa komšinicom preko puta. Ali i ono mi se gadi, rođeno dijete. Što zbog ploda razvratnog muža,tako i zbog lika (identična je on). Uzimam šolju kafe i sjedam za terpezarijski sto. Uzimam gutljaj , i osjetim ukus i portira Miće (čovjek koji obezbjeđuje zgradu u kojoj radim) i komsije Jovana( muža moje dobre prijeteljice)…pomalo mi je muka….ali pijem i dalje,svjesna sam činjenice da zube od juče ujutro nisam oprala…. Čekam red na kupatilo... čekam,čekam i čekam. Jedem burek od sinoć,koji sam kupila mlađoj kćerci,bila je gladna…jedem burek i opet osjetim mučninu. To je sada zbog nervoze,sinoć me je vidjela sestra moje prijateljice ,kako Jovana oralno zadovoljavam. Biće problem, osjetim veliki problem… Kupatilo je napokon gotovo,ulazim u kadu i ne znam odakle da krenem. Osjećam se užasno prljavo.
Krenula sam na posao, do duše pješaka,zato što sam prodala stari i hoću da kupim novi automobil.
Krećem se, a osjetim kako me urezuju pantalone. Ne želim se ponovo ojesti… ponovo se mrštim, ali ne želim, zbog silnih bora koje već imam ispod očiju. Idem ulicom i postmatram muskarce koji mi idu u susret, zamišljam da sam pored njih…zamišljam da me izvuku iz ovog luđačkog života koji vodim. Želim da me odvedu, da pobjegnem, da nestanem. Želim da me vole, nesebično i jako. Želim da sam jedina i da sam mirna. Da nemam ni jednu vrstu straha pored njih...želim da me zagrle,da osjetim miris testosterona i sigurnosti...taj miris mi je dobro poznat. Osjetila sam kod mnogih sa kojim sam bila od kada sam se razvela sa mužem. To je onaj slatkasti miris, pomalo žestok, ali onako jak. Neke žene ga ne vole, štipa ih za oči,ali meni odgovara, uzavrim od njega.
Stižem na posao, i ponovo sjedam sa sto...
Razmišljam sa kim li ću se danas vidjeti....ali,da li da nastavim, treba da budem uzor svojoj djeci, da im pokažem pravi put, da ih pomilujem i posavjetujem, ali vec je kasno...znam da je kasno. Ulazi portirJ „Zdravo malena“,volim da me tako zove i ako sam svjesna koliko kilograma imam.
